https://youtube.com/clip/UgkxaDgfhwtDMpoJfjZtIVIDQU2JTMu3FE5V?si=OeWphmjEocmIuyyk

Недавно пересматривали фильм "О чём говорят мужчины". Многое изменилось с тех пор, конечно.
Но особенно впечатлил вот этот кусочек - вальяжный Андрей Макаревич, примерно 65 лет на тот момент рассказывает о том, что впереди нет (для него) никакого неизвестного будущего.

Оно, конечно, может текст и не его он говорит, но всё равно смешно.

Сейчас Макаревичу 71 год и своё будущее он не угадал бы никогда.
Он теперь израильтянин, потому что Россия напала на Украину, что само по себе фантастика,
Он женат на молодой прекрасной женщине и имеет сына лет так трёх, с которыми вместе он (как и все тут) прятался недавно в бомбоубежище от иранских баллистических ракет...

Сказали бы ему в 65 вот эту картину "будущего", он бы здорово обалдел...

Ещё мне сегодя рассказали страшную историю - одна знакомая одной знакомой на работе очень- очень боялась вот этой нашей Израильско- Иранской войны, молилась каждый день, чтобы пережить эту войну, и уехать домой...
Погибла в автокатастрофе по дороге в аэропорт. Войну - пережила.


Ну и про свою личную жизнь ещё одна женщина рассказала - как она и представить не могла, что после развода случайно встретит на пляже своего будущего мужа - израильтянина, и останется в Израиле. До сих пор поражается - сказали бы мне, говорит, лет 10 назад... я и вообразить такого не могла...


В общем, так - бояться не надо. Ничего. Даже баллистических ракет. Потому что действительно, если прилетит, то прилетит. (А если нет, то нет ))

Будем доверять миру.

И - будущее. Оно, братцы, всегда есть. И - мы даже представить не можем, КАКОЕ :)
Но в нём есть радость.
И оно обязательно будет.
Как-то так :)

Итак, ПТСР.

И в эпоху короновируса, и в начале войны с Украиной, и даже в начале Израильской войны, когда уже вовсю были сирены, мне удавалось избежать этой штуки.
Но сейчас - всего две ночи в бомбоубежище, и здравствуй, ПТСР.
Жуткая штука, скажу я вам.
Я и до этого, прямо скажем, была не сильно бодра, а тут ...

Во-первых, ничего не можешь делать. Просто отупение какое-то.
И говорить толком не можешь. (Хорошо ещё, что печатать пока могу).
При говорении напрочь забываются слова.
Забываешь, что собиралась делать, и ни на что нет сил. Мысли скачут и не ловятся.

Сложишь какую- нибудь футболку в шкаф - и мне уже надо полежать.
Вообще все время хочется спать.
Но заснуть можно только минут на 20, потом просыпаешься.
Раздражают звуки. Все.
Иногда обнаруживаешь, что нечеловечески орешь на ребенка.
Например за то, что он уронил карандаш.

И самое интересное - грохнулись эмоции. Первой полегла эмпатия. Никого не жалко.
Никому не сочувствую. Ничему не радуюсь.
Никто и ничто не вызывает никаких эмоций (тут-то я и заподозрила, что что-то со мной не так...)

Время приобрело какой-то странный формат и перестало исчисляться.
Кажется, что война была всегда (а она два дня. Или три?)
То, что было до войны, стерлось совершенно.
Не понятно, прошел день или час. Какое сегодня вообще число.
И еще - кажется, что тебя все предали. Они не звонят и не пишут. (Полтора часа прошло...)
Правда, если звонят и пишут, тоже раздражает - телефон тренькает и надо что-то отвечать...
Кстати, призыв "Держитесь там" вызывает недоумение - он опоздал.
Утонувшим держаться уже не за что.
Тревожная мысль, что "все гады" тоже царапает сознание...

Вырубило меня ещё и то, что предала сама страна (уже вторая), очень больно и неожиданно...

Мозг хочет отдохнуть, но не может отключиться...
Очень бесит ещё, когда подружки постят цветочки или какие то другие мирные дела...
Думаешь - как же так...
Вызвает недоумение, когда что-то кого-то ещё интересует...
Защита диплома? Ха, на хрен нужен диплом? Деньги? Смешно, что можно сделать за деньги?
Не купить ни одной ночи без бомбежки...всё стало бесцветным.

Не хочется даже, чтобы это кончилось - во-первых оно явно бесконечно, а во-вторых нереально вообще что-то захотеть.
Иногда хочется есть - пихаешь в рот какой-нибудь органический продукт.
Иногда хочется есть, а глотать невозможно. Тогда надо подождать.

И самое охрененное в этом состоянии - что чуть-чуть глянув вокруг, ты видишь, что оно у всех...
Бегающие глаза, растерянные движения...

Мне лично очень помогла немного поднять голову переписка в телеграме с одной девочкой - о любви.
В начале разговора я не чувствовала и не помнила ничего.
Но она рассказывала так увлеченно и горячо, будто всё это имеет ценность, будто это важнее бомб, будто любовь есть, и она сильная и очень, очень важная.
И я как-то немножко услышала её, и даже отчаяние двух ночных бомбежек пропустила.
Есть же ещё жизнь на Земле.

Спасибо. И - пиши мне ещё. :)

Решила по случаю быстренько просветить ребёнка на тему приближающегося праздника.

Заканчиваю свой короткий рассказ с восторгом и воодушевлением: "...и тогда вода Красного моря расступилась, и евреи ушли прямо по дну, и спасились!"

- Это Бог сделал так, что вода расступилась, да, мама? - с неменьшим воодушевлением спрашивает Игаль

- Да. - с пафосом говорю я.

- А потом вода сомкнулась, и те, кто за ними гнались, утонули! Умерли, да? Это Бог сделал так, что они умерли, да, мама?

- Эээ...- как-то сконфушенно тяну я.

- Ну, это жизнь - одни погибают, другие выигрывают - сообщает Игаль. - И они прямо как-то даже напрашивались на смерть, да, мама?

Я молчу.

- Ну, если Бог захотел, чтобы они погибли... - продолжает рассуждать Игаль...

Я молчу. С этого ракурса я почему-то ни разу не смотрела.
Бог, тот самый Бог, который ведь... спасает?

Не убий там...ближнего своего...
Да, интересный взгляд, конечно.

Всегда, абсолютно всегда эта легенда выглядит с точки зрения еврея, который бежит по дну моря, а вокруг него стены из воды.

...А не с точки зрения всадника, которого начальник послал вернуть евреев, в тот момент, когда вода вокруг него смыкается...

Спросить бы Бога :)
Действительно, помогая одним, можно убивать других?
Или...

Если бы можно было вернуться в прошлое, и себя обнять, и сказать - не бойся...
Или наоборот - вернуться из будущего, и себя нынешнюю обнять, и сказать - ну держись же...

И потом посмотреть на это со стороны - и это будет длинная такая цепочка женщин, обнимающих друг друга...
И всё это - только я :)


Сама с собой...

Короновирус вызывает дементоров.

И лежишь, так, смотришь в потолок и тихо-тихо и медленно мир вокруг темнеет...

Сил нет, это да, но нет и любви, совсем, совсем, никакой, и как будто ее никогда и не было на свете.
И шуршат тёмные бесы, и шепчут - смотри, никто, никто не спросил, как ты, одна лишь подружка, что далеко, смотри, смотри, все эти люди вокруг тебя, близкие тебе люди, они не любят, не любят тебя...

И в полной темноте я вижу, что это правда
Мне это кажется правдой...
И тихо мерцают в голове какие-то точки света о том, что надо, надо как-то жить, о том, что я и сама свет и источник любви, что пока я свечу, не передастся проклятие рода и одиночество и тоска, я не тьма, я свет...

Кто придумал это корону - те же бесы, что ведут войну или войны..
Кто испытывает нас на силу и прочность...

Я сама себе и ангел и утешитель.
Она пройдёт, пройдёт...
Я не погасну...
Не в этот раз...


P.S.
Кстати, таблетка Акамоля от дементоров помогает.
Только двойную дозу надо.

Не хочу я банан.

И, помню - зима, уже почти темно, в ларёк возле "детского мира" - далеко! Завезли бананы.
И очередь на улице, ноги мёрзнут, а так же лицо и руки. но неужели, неужели можно достать их, так просто купить счастье?
И вот, всего минут 40, и попадаешь внутрь ларька- и вот они! Прекрасные, абсолютно зелёные гроздья!
А!! Я могу их купить!

Когда я была меньше, родители иногда приносили это чудо.
Абсолютно зелёный банан прятался в шкаф, и доставался оттуда примерно каждые 15 минут, чтобы посмотреть, не пожелтел ли он.
Он не желтел.
Банан у меня отнимали и прятали обратно, в шкаф.

Обычно съедали мы его на следующий день, когда он становится немного бурым.
Не помню, когда в первый раз мне достался желтый банан.

Даже песня такая была! В моём пионерском детстве.


Бананы в Африке растут
За ними а очередь встают
Хочу банан...хочу банан...

И когда моя, тогда ещё юная тётя, мечтавшая об эмиграции, спросила меня, где я хотела бы жить, я тут же выпалила : в Африке! Там - бананы!!

Думаю, я не одна такая была. Недаром Чуковский предостерегал детей от побегов а Африку... видимо, это была популярная мечта.

И вот. Я в эмиграции. Солнце, пальмы, и Африка не так уж далеко.
Моя жизнь всё ещё со мной, и не так уж я на самом деле изменилась- я всё ещё та советская девочка, замерзающая от холода и предвкушения счастья в очереди за зелеными плодами..

И сейчас передо мной лежит связка жёлтых, стремительно портившихся бананов.
Они стоят копейки, они тут растут, и они продаются уже жёлтыми.

И я - я не хочу банан.
Боже мой! Я! не хочу! Банан!!
Офигеть.
(Кстати, мороженое я тоже не хочу. Что тоже было немыслимо.)

Всё сбылось.
Вообще всё- за компом сидит мой ребёнок, в пяти минутах ходьбы плещется море.
На столе портятся бананы.
Много времени прошло, да.
Но всё равно- ведь это Чудо.

Чтобы ещё такого пожелать?
Чтобы люди забыли, как воевать?
Много времени пройдёт.
Но пусть сбудется...

Из жизни тёток
Тётки это страшно. Они всегда всем недовольны. Темы могут варьироваться и плавать — муж, президент, состояние дорог, физкультура в школе, что они там по телевизору предлагают КОНКРЕТНО, хоть бы кого-нибудь уволили, а совести ни у кого нету, у нас всё витиевато очень, а при чём тут одно и другое, губернаторы нас посылают на фиг, тошнит, как углублюсь, плохо=становиться=жить=не=хочется… Я взяла и сама справилась — а Борька ставил-ставил… Хорошая тётка обладает навыком завести себя с пол-оборота независимо от темы и буквально через три минуты из положения «спокойно работая» начать биться в истерике в диалоге с соседкой. Единственное чёткое направление беседы — это что всё УЖАСНО. Все кругом сволочи еда невкусная вода немокрая трава незелёная (а скорее всего вообще отсутствует) а воздух вообще понятно — грязный такой… Жизнь тётки тяжела. Муж или отсутствует или имеется, но представляет собой в восприятии тётки существо противное, ненужное и вызывающее мутную агрессию. «Поехал — Козёл….» Дети конечно у тёток есть. Детей своих тётки любят. Хотя конечно детей этих в школе учат отвратительные учителя по ужасной программе и конечно они мало занимаются спортом не то что эти тётки в молодости. Очень популярна тема АХ Я ОДНА. Например: Я ОДНА занимаюсь обменом квартиры; Воспитанием ребенка; Машиной, дачей... А ОН МОГ БЫ Как-нибудь помочь! Например, построить дом. Тётки уверены в себе. Комплексом неполноценности тётки не страдают. Они сильны, напористы и способны легко преодолевать барьеры, созданные миром. Против тётки можно выставить только ЕЩЁ ОДНУ ТЁТКУ. Их сражение может быть настолько ужасным, что обычный мужской мордобой содержит в себе намного меньше злобы и напора. Ужас заключающийся в словах СТАТЬ ТЁТКОЙ, недоступен мужчинам. Откуда берется эта дикая разновидность? СКОЛЬКО нужно времени, чтобы лёгкую девчонку, скачущую на весеннем мокром асфальте, превратить в это чудовище? Посмотрите на счастливую невесту в белом платье — ну просто принцесса! Подумать только, может быть скоро… Тётка — это взгляд на жизнь. Тётка не умеет играть, ненавидит искренне и ярко, старается выглядеть хорошо, но даже если ей это удаётся — пусть вас не обманывает эта внешность ! У тёток силён материнский инстинкт. Он проявляется неожиданно и к совершенно странным объектам. Цветам, улиткам или просто фотографии котёнка, например. Кто и почему создал тёток? Социальный статус, нелюбимый муж или кошмар вспышек женских гормонов со временем дают такой результат? Есть ли тётки в других странах? А у зверей ? Вот у дельфинов например — есть ли тётки? А у обезьян ? Я не знаю… И можно ли миновать этой страшной судьбы, если ты уже родилась и при этом женского полу — тоже неизвестно…
Ольга Фатуева

Я написала это, не сильно заботясь о знаках препинания, в 2006 году.
Мне было уже не мало – 33, между прочим, года.
Прошло 17 лет. Сейчас 2023 год. Мне 50.
И я таки СТАЛА тёткой. Той самой, да. И теперь я ЗНАЮ, КАК!

Всё начинается постепенно. Медленно, и не сразу. Сначала тот, кто тебя любит, перестаёт наливать тебе чай…это первое, что я помню. Потом он как-то перестаёт по-видимому, тебя видеть, но этого не замечаешь сначала.
Потом наконец НАКОНЕЦ рождается ребёнок. Любимый и долгожданный.
И ты исчезаешь.
Шапка – невидимка теперь на тебе всегда. Что ты можешь, что ты хочешь, что ты есть – не имеет значения ни для кого. Ребёнок растёт из тебя, как из земли – ты его основа, почва и жизнь.
Ни муж ни мать не видят тебя – в лучшем случае они видят ребёнка, в худшем – не видят ничего.
Но зависит при этом всё только от тебя. Еда, одежда, настроение, вид, поведение, самочувствие, порядок, покупки…
Всё решительно что есть в этом мире. Ты Бог и Демиург.
Максимум ответственности и минимум внимания. И всё-тётка готова.
Не сделаешь ты – не сделает никто. Не приготовишь – не будет еды. Не постираешь – не будет чистой одежды. Не поцелуешь – вообще говномать года, и чего ты всё время орёшь, да что ты за мать такая, да будь поласковей.
И да – я не умею играть. Теперь не умею. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ! Я играла всегда…
И да – я всё время одна. А этот да – КОЗЁЛ. ОН МОГ БЫ!! Но нет. Я одна. Я сама.
Правда, честно говоря, на работу ходит именно он и именно он приносит деньги.
Но я при этом и правда – одна.
Был момент, когда у меня болел зуб, и щёку раздуло. И никто, НИКТО не заметил.
Зачем какие-то люди КРАСЯТ РЕСНИЦЫ?
Тут лицо реально перекошенное не видит никто.
Был момент, когда муж потащил меня выбрасывать в окно с криком СДОХНИ СУКА.
Да-да, тот самый муж, по которому я плакала ночами, когда он уезжал в командировки, с которым я моталась куда только возможно, которого я любила и он меня кажется – да? Кажется….да? Что?
Надо простить, пустяк? Пустяк, да? Да-да, конечно…
Я раздражаю. Я не нужна. Он хотел бы чтобы меня не было среди НЕГО…
А до этого я смотрю в зеркало и выискиваю какие-то проблемы со здоровьем – но тут я поняла, что моё не то что здоровье, а само существование вызывает лишь раздражение.
Как тут не обозлиться на весь мир?
И когда устаёшь до боли, до тошноты, до отчаяния. И никто. НИКТО не поможет тебе и не пожалеет, потому что на тебе шапка – невидимка, которая навсегда и при этом от тебя всё зависит.
Но надо жить, надо выглядеть, надо всё-всё-всё, потому что вы же помните – я демиург.
И я всё должна.
И все что ли, все женщины демиурги? И каждая из них ОДНА?
Я не хотела в тётки. Но что делать…. Что делать…


А сын подрос, и стал замечать мои новые футболки. Один во всём мире 
И всё же я довольна – сейчас я знаю больше.
Я знаю как и что. Я больше умею. И, в конце концов, мне стало на всё плевать.
А это тоже свобода, между прочим.
Привет вам ребята, из мира Тёток! )

А было это примерно так…
- Ну папа, папа, ну давай я попробую!
- Ну ладно. Пробуй. Инградиенты где все, знаешь?
- Да знаю, знаю! Я такое придумал, я придумал, я покажу!
- Ну ладно – ладно. Колдуй…

- Папа, папа, смотри, я сделал! Хахаха! Смотри! А?
- Боже мой… что это за хрень, а?
- Хахаха! Ну смотри, какие смешные! Смотри! А? Тебе нравятся?
- А чего страшные-то такие? Лысые все… Кожа тонкая…
- Ну не целиком лысые-то! Вот на голове я оставил. И им очень будет нравится эта шерсть на голове!
- А как они у тебя вертикально держатся-то? Этож ужас. Ни скорости, ни устойчивости… позвоночник страдает… ты зачем их вертикально поставил?
- А для веселья. Смотри прикольные какие, а??
- Ну да, ну да… помнишь, я тебе говорил всегда – надо помнить о фунциональности. Надо помнить. Ну вот это же млекопитающие у тебя, да? И как они детей своих носить и рожать будут? Вертикально??
- Ну ничё, родят, я проверял же. Так себе конечно, застревают иногда, но в целом получается. Недоношенные обычно, но они их выхаживают.
- А башку-то отгрохал, ооо..
- Ну смешные же а, пап?
- Так- молочные железы всю жизнь такие же, как при выкармливании детёныша. Всю жизнь! И прямохождение при этом. Вынашивание ребёнка вертикально ходящим млекопитающим. Это как такая композиция будет выглядеть при достижении среднего возраста, а? Это же уродство, милый!
- А я сделал так, что им нравится.
- Боже мой… Так…. А почему агрессивные такие?
- Что?
- Ну вот они у тебя вполне способны перебить любое количество персон своего вида. Это что за хрень? Мои так не могут никто. Они же друг друга у тебя поубивают просто и всё.
- А это чтобы перенаселения не было. У тебя же саранча тоже вот летит и убивается.
- Слушай, ну у меня саранча хоть сама себя не жрёт! А это что – насмешка над природой!
- Ну пааап… Ну не все. Смотри- вот выродки иногда получаются. Редко правда…
- Ну что? Ну молодец, молодец… придумал…ишь… Нет бы своё сочинить, так взял мою работу и всю испоганил…
- Ну пааап…
- Что? А это что? Речь? Абстрактное мышление? Этим уродцам? Так они у тебя агрессивны настолько, что этим абстрактным мышлением сварганят какую – нибудь хрень и всю землю мне засрут. А я, между прочим, над ней долго трудился! И все у меня красиво получилось!
Ишь. Речь у них… И зачем? Ещё письмо поди изобретут? И что напишут? «Убейте всех»?
- Ну папп… они красиво напишут. О том, как прекрасна твоя земля. О том, как спасибо что мы такие…
- О, я представляю себе. За что спасибо-то? Они не знают, что они уроды?
- Да не знают, конечно.
- А это –то ты как сделал? Умище вложил, а такой простецкой штуки не понимают? Ой, да и управляемы они ещё… и внушаемы… ум как-то им не очень, мне кажется.
- Да не знаю, пап. Это само как-то получилось.


- Ну ладно. Я ценю твои успехи и твой интерес к этому предмету. Теоретически это красиво, но практически надо быть, милый, более ответственным. Это такая штука… знаешь…. Не всегда то, что смешно это хорошо. Не всегда, понимаешь.
А теперь вот что. Поди и вылей это всё из пробирки в унитаз. И убери за собой очень тщательно.
Чтобы ни одна эта твоя животная не дай бог не попала на мою прекрасную землю.
Хорошо? Не забудь смотри. Убери за собой. Тщательно! Ты понял? Я проверю. Ну, пока.


- Эй, Даня, пошли играть в футбол!
- Иду!! Подождите!!

Ну, и задел он конечно пробирку-то. И она упала. И разлилась и даже разбилась, кажется.
Вот так и попали люди на эту прекрасную землю.
Холодно было, голодно, но как-то выжили. И заселились, и расплодились, и наговорили, и написали, и изобрели. И поубивали друг друга в огромном количестве.
А Бог – что Бог. Придёт, конечно, посмотрит – и не обрадуется.
… Иногда мне кажется, что уже пришёл. И смотрит. С ужасом…

Поход этот запомнится тем, что мы в него фактически не пошли.

То есть сначала встали в шесть, два часа ехали до Иерусалима, добрались до старта, и полтора часа проволтузились вокруг родника с бассейном (командные игры, всё такое. Поход-то был детский).
Потом Игаль пнул дядю.

Ну, то есть до этого он пнул папу, но на это мы решили не обращать внимания.
А тут - дядю.
По ноге. Просто группа идёт, и мой чудесный ребёнок прямым ударом ноги пинает какого-то дядю (в ногу попал), вообще без всякой видимой причины.

Тут я психанула.

Оттащив в сторону ребёночка, я объявила ему, что больше мы никуда уже не идём, а сидим и ждём, пока все напоходятся и поедут домой. И купаться в роднике - бассейне даже не будем. Ибо не фиг.

Первые минут 40 я истерически рассказывала ему, что людям надо приносить радость, а не горе, а тот, кто пинается, не достигает ничего в жизни. А всё теряет.

Потом, часика через два валяния на травке исключительно в тени лиственного дерева (кажется, это был платан), меня посетила мысль, что я перегрелась уже прямо тут, никуда не выходя, и что своевременный пинок дяди спас нам если не жизнь, то очень неслабую часть здоровья - маршрут похода проходил по открытой местности в самый солнцепёк.

После чего я быстро объявила, что купаться мы всё же пойдём. А то сдохнем.


И вот в какой-то момент мимо нас озабоченно проходят солдаты. Обычные вооружённые солдаты армии Израиля.
Одетые с ног до головы, бронежилеты и автоматы, конечно. У двух автоматы висят на груди, а один - так, впереди себя его держит. И палец на спусковом крючке...
Он готов выстрелить.
Он готов убить.

Израиль защищается, всё такое прочее, солдаты нас берегут. Да. Я знаю.
Но, проводив его взглядом, я вдруг подумала - а права ли я, что ругаю мальчика за пинок дяди?

Может я, дура, просто не знаю жизнь? Я выродок из тех, что щебечут про миру-мир, дружба - братство, любовь и вся вот эта пурга, а люди-то не так живут на самом деле.

Но, с другой стороны, никто вроде не пинается.
Как надо учить? Пинаться нельзя, лучше сразу стреляй?

Ощущается какая-то глобальная потеря системы ценностей...

Бонусы: Вернувшийся из "похода" через три часа Витька сообщил, что заявленный километраж превышен километра на три, по времени он превышен часа на полтора, а дальше он не знает, потому что до конца не добрался.
Во время его рассказа я сильно сдерживалась, чтобы непедагогично не сказать "Как хорошо, что Игаль пнул дядю".
В чате похода люди писали "Огромное спасибо за ПРЕКРАСНО организованный поход!! Всё идеально!!! Дети счастливы и довольны!!!!"
Ощущение, что я дура и ничего не понимаю в устройстве этого мира только подтвердилось...

Бонус2: В бассейне мы купались недолго. Игаль залез на бортик и в этот бассейн написал. Я устроила короткую истерику и запретила ему входить в воду.
Тогда он стал задумчиво кидать камушки по лестнице, на и вокруг которой сидело много детей...

Так и живём.
Не пропустив ни дня...

Неожиданно захотелось уже вспомнить юность - что и когда было.
Вот, например, Грушинский фестиваль.
Сколько раз я там была? Три? Четыре?

Подружка нашла значок - Грушинский фестиваль 1997 год.
Эту поездку мы вспомнили во всех подробностях.

И тут, спустя несколько дней, я понимаю, что в первый раз я была на Грушинском фестивале в 1996 году.
Потому что я его помню. Помню песни.
Нашла в интернете финальный "Концерт на Гитаре 1996 год" - точно. Я там была.

Но прикол в том, что я совсем - совсем не помню С КЕМ.

Я круглосуточно бегала слушать Ивасей - они пели одно и тоже на каждой сцене, а я переползала и слушала это одно и тоже бесконечно. А в промежутках - Мищуков, которые тоже были прекрасны, но, на мой взгляд, никак не прекрасней Ивасей. (Почему-то, помню, мне мерещилась в этом какая-то конкуренция...) В остальное время я слушала всех остальных...
Помню себя валяющейся под утро на какой-то полянке, рассвет, выходит Киреев и поёт "Подари мне рассвет у зелёной палатки". И дикое, острое ощущение счастья...

При этом я валяюсь совершенно без сил на пенке и накрыта спальником, потому что прохладно.

Так вот: кто-то принёс мне этот спальник и укрыл меня.
Кто-то привёз меня показать всю эту Грушинку, водил меня по лагерю, всё рассказывал.
Вообще-то, нас приехало несколько...
Смутно понимаю, что одна из группы была девочка, остальные, видимо, мальчики... (кто они??)

Мне дали палатку, снаряжение, кто-то меня кормил всё это время...
А я не потрудилась даже запомнить их лиц и имён.

"Это были Ангелы" - предпологает теперь моя подружка.
"...лица их забылись, а благодарность осталась.."

Лица не забылись. Я просто ни разу не взглянула на них. Я смотрела на прекрасный мир вокруг.

И вот - прошло 27 лет.
Я помню, что пели со сцены 27 лет назад.
И наконец до меня дошло, что я обязана всем этим группе безымянных (для меня) Ангелов.

И теперь я хочу сказать - Спасибо вам, Ангелы!
Где бы вы сейчас не были.
За эту эпоху. За это счастье.

Без неё не было бы части меня.