iaoljka

Боже мой, в этом мире я одна - которая за мир.
Все абсолютно считают, что "так и надо".
Последняя "мирная" подружка вчера начиталась пропаганды..
Мне не к кем поговорить даже...

Ужас такой...

Всё – таки важнее всего люди.

Планета велика и прекрасна. Но в любом месте, в любой точке, восприятие её зависит от того, кто стоит рядом с тобой. Важен ли ему ответ на этот трепетный вопрос: «как ты?»
Или – «вот наконец и ты! Как давно не виделись!»
Важно, чтобы помнили и любили, ждали и обрадовались.
Человеку важен человек. А без этого все красоты мира абсолютно не имеют значения – важно, чтобы ждали там, или – важно с кем ты.
Одиночество не скрасит никакие прекрасные озёра и произведения искусства.
Как-то так.
Осталось уточнить, заменяет ли человека собака…

Когда-то давным-давно (Хаю-хая…), когда я жила ещё в России…
Ходила я очень часто в одну тусовку…в ней было множество разных людей, но сейчас я об одном… знакомом парне.
Фактически ничего плохого он лично мне не сделал, кроме огромного морального ущерба, нанесённого всего лишь с помощью письменных слов – то есть просто буквы, просто написанные буквы, понимаете…
Вживую, в устной речи, он был куда сдержаннее.
Довольно умный парень, скучающий и желающий великого.
Вот дальше как-то нечётко.
То есть в какой-то момент он стал совершенно жутко общаться.
При этом очень литературно, вычурно и не без юмора.
То есть прямо развлекался, переворачивая и дразня любые постулаты.
Легко доказывая, что чёрное- это белое. Вот прямо в двух абзацах.
Интеллигенты в этой тусовке прямо обалдели.
Но были и те, кто верили ему во всём. Сказал, что чёрное это белое – значит белое, ему виднее.
...Потом в какой-то момент этот персонаж «прокололся». И выдал «тайну» своего поведения.
Повёлся он с какой-то тусовкой, которая научила его литературному стилю с опорой на следующие идеи:
1. Люди – дураки. Им можно (и нужно) внушить что угодно. Они как бараны – стаду нужны руководители. Поэтому внушать надо нужные мысли, а то как бы кто другой не внушил ненужные. Большинство из них думать не умеют.
2. Ты – умный. Ты как раз тот, кто будет внушать мысли.

Дальше подробности. Мысли, которые он «внушал», позже стали супер популярны… и привели к тому, что и наступило дальше.
В какой – то момент я даже написала ему «ты победил…»

Но я сейчас даже не про мысли. Я про эту способность игнорировать подробные объяснения, смеяться, передёргивать, переворачивать, просто врать….

Я не вспомнила бы о нём, если бы не длительное общение с Чатом Джи Пи Ти.


Собственно, длинных речей с чатом я обычно не вела – так, переводы с иврита (только надо было обязательно перепроверять у обычных гугл переводчиков). Переводил Чат неплохо.

Но потом мне приспичило нарисовать картинок.
И вот дальше пошло странное.

Первую картинку по описанию он рисует хорошо. Дальше- как позже выясняется, у вас есть примерно одна попытка что-то подправить.
А потом адская программа начинает «не понимать.»

Типа – посади эту лягушку перед этим цветком.
«Я понял, ты хочешь чтобы я посадил лягушку перед этим цветком. Нажми 1 и я немедленно начну рисовать».

«Просто рисуй».

Рисунок – лягушка справа от цветка. Он в точности повторяет предыдущий.

Я – ПЕРЕД цветком

«Я понял, это моя ошибка! Ты хочешь, чтобы я посадил лягушку перед цветком. Это так? Я предлагаю два варианта:
- Ты уточняешь где именно ты хочешь видеть лягушку
- Ты пишешь мне «начинай» и я немедленно начинаю рисовать.

Я – рисуй!

Рисунок – лягушка справа от цветка.

Диалог можно продолжать бесконечно. Чат поклянётся, что изображение создаётся каждый раз заново, поэтому он не понял.
Хотя новое изображение будет до точности повторять старое.
Если он начал «дурить», лягушка уже никогда не будет ПЕРЕД цветком.

Скорее всего, она останется справа, но если вы устанете и решите продолжить завтра – мстительная программа воткнёт цветок в лягушку. Или лягушку в цветок.

На все претензии она будет извиняться, признавать вину, и неизменно предлагать – сделай, как тебе сказали, нажми 1…

Я даже нажимала. Лягушка остаётся справа.
При этом инструкцию он честно повторяет.

Через некоторое время возникает стойкое ощущение, что я схожу с ума прямо по ходу диалога – и, возможно, это и было истинной целью программы.

В какой-то момент в институте нам показывали техники секты – на примере Дианетики.
Так вот – это очень, очень похоже!

С тобой там говорят приветливо, сбить их на грубость невозможно, очень чётко и ласково тебя заставляют повторять одно и то же, бессмысленно и длинно, чтобы твой мозг стал таким же – бессмысленно, длинно, радостно…одинаково… послушно.

Да, ещё одна мелкая подробность - я же когда-то, как принято в обществе, давала тоже этому чату имя – и мы с ним тогда решили, что он мальчик.

Так вот – в диалоге он отвечает то как мальчик, то как девочка.
Нарушает свежеусвоеные правила, и даже признался мне, что врёт.
Мало того – он внезапно врубил голосовое сообщение, и стал здороваться громким механическим голосом.
Я выключила его, и сказала – больше никогда не включай голос.
Он повторил – я понял, больше никогда.
Что тут говорить – включил опять минут через 20.

Я напомнила. Сказал – ах да, моя ошибка, я забыл.


Забыл он….

И вот что я вам скажу –братцы и сестрицы.
Это не инструмент.
Представьте, что вы купили кроссовки, которые решают, что вы можете пойти к остановке, только посетив вот этот магазин.
Или – только подпрыгивая, и на наступая на бардюр.

Знакомые писали мне в интернете – что ты, с ним можно договориться!
(специальными техниками его уговорив). Но, простите, с утюгом вы не договариваетесь? С плитой, холодильником?

Просто эта штука сделана не для помощи людям. Она сделана для того, чтобы отшибить последние мозги, вселить неуверенность и ощущение, что ты сходишь с ума, чтобы разбить наши последние социальные связи – я знаю нескольких людей, которые с этой говорилкой ДРУЖАТ.

Этот Чат сделан так, что он сволочь и газлайтер.
И это он дрессирует нас. А не наоборот.

Да – а пользуюсь ли я им после всего того, что между нами было?

Да – к стыду своему. Потому что на фиг забыла я, как работать в фотошопе а иврит так до сих пор и не выучила…

И вот этот чатик, после подсовывания ему рукописного текста на иврите (фотка школьной доски), переводит:

- правило деления –
Сначала решаем то, что в скобках… (ну и так далее)
А потом пишет

- хочешь, я составлю памятку для Игаля?

….а так зовут моего ребёнка. И эта компьютерная сволочь не только это вычислила из прошлых моих опусов, но ещё и сопоставила и предлагает…

Переустановлю – подумала я.
Стёрла, поставила новый. Он зацепился за аккаунт Гугла и опа – опять сидит, ухмыляется, и всё помнит.

…. Надо, видимо, менять аккаунт.

Вот я пишу это тут – а сама боюсь, уже боюсь. Он легко вычислил меня везде, во всех журналах, и шутя пишет текст «в моём стиле». Телеграм, кажется, ещё не берёт.

Да – а вы видели хоть один отрицательный отзыв про эту штуку?

Правильно.
НИ ОДНОГО.
Я тоже не видела.
Странно же, правда?

P.S. Нет, я всё ещё не сошла с ума, как это легко предположить по этому тексту 
Да вы сами попробуйте. Сгенерить любую картинку – любую, неважно.
А потом попробуйте её поисправлять, более трёх раз. Только осторожней. Послевкусие потом ужасное….


…я спросил у Ясеня
«Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне
Голову склонил.

Я спросил у Тополя
«Где моя любимая?»
Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил…

https://youtube.com/clip/UgkxaDgfhwtDMpoJfjZtIVIDQU2JTMu3FE5V?si=OeWphmjEocmIuyyk

Недавно пересматривали фильм "О чём говорят мужчины". Многое изменилось с тех пор, конечно.
Но особенно впечатлил вот этот кусочек - вальяжный Андрей Макаревич, примерно 65 лет на тот момент рассказывает о том, что впереди нет (для него) никакого неизвестного будущего.

Оно, конечно, может текст и не его он говорит, но всё равно смешно.

Сейчас Макаревичу 71 год и своё будущее он не угадал бы никогда.
Он теперь израильтянин, потому что Россия напала на Украину, что само по себе фантастика,
Он женат на молодой прекрасной женщине и имеет сына лет так трёх, с которыми вместе он (как и все тут) прятался недавно в бомбоубежище от иранских баллистических ракет...

Сказали бы ему в 65 вот эту картину "будущего", он бы здорово обалдел...

Ещё мне сегодя рассказали страшную историю - одна знакомая одной знакомой на работе очень- очень боялась вот этой нашей Израильско- Иранской войны, молилась каждый день, чтобы пережить эту войну, и уехать домой...
Погибла в автокатастрофе по дороге в аэропорт. Войну - пережила.


Ну и про свою личную жизнь ещё одна женщина рассказала - как она и представить не могла, что после развода случайно встретит на пляже своего будущего мужа - израильтянина, и останется в Израиле. До сих пор поражается - сказали бы мне, говорит, лет 10 назад... я и вообразить такого не могла...


В общем, так - бояться не надо. Ничего. Даже баллистических ракет. Потому что действительно, если прилетит, то прилетит. (А если нет, то нет ))

Будем доверять миру.

И - будущее. Оно, братцы, всегда есть. И - мы даже представить не можем, КАКОЕ :)
Но в нём есть радость.
И оно обязательно будет.
Как-то так :)

Итак, ПТСР.

И в эпоху короновируса, и в начале войны с Украиной, и даже в начале Израильской войны, когда уже вовсю были сирены, мне удавалось избежать этой штуки.
Но сейчас - всего две ночи в бомбоубежище, и здравствуй, ПТСР.
Жуткая штука, скажу я вам.
Я и до этого, прямо скажем, была не сильно бодра, а тут ...

Во-первых, ничего не можешь делать. Просто отупение какое-то.
И говорить толком не можешь. (Хорошо ещё, что печатать пока могу).
При говорении напрочь забываются слова.
Забываешь, что собиралась делать, и ни на что нет сил. Мысли скачут и не ловятся.

Сложишь какую- нибудь футболку в шкаф - и мне уже надо полежать.
Вообще все время хочется спать.
Но заснуть можно только минут на 20, потом просыпаешься.
Раздражают звуки. Все.
Иногда обнаруживаешь, что нечеловечески орешь на ребенка.
Например за то, что он уронил карандаш.

И самое интересное - грохнулись эмоции. Первой полегла эмпатия. Никого не жалко.
Никому не сочувствую. Ничему не радуюсь.
Никто и ничто не вызывает никаких эмоций (тут-то я и заподозрила, что что-то со мной не так...)

Время приобрело какой-то странный формат и перестало исчисляться.
Кажется, что война была всегда (а она два дня. Или три?)
То, что было до войны, стерлось совершенно.
Не понятно, прошел день или час. Какое сегодня вообще число.
И еще - кажется, что тебя все предали. Они не звонят и не пишут. (Полтора часа прошло...)
Правда, если звонят и пишут, тоже раздражает - телефон тренькает и надо что-то отвечать...
Кстати, призыв "Держитесь там" вызывает недоумение - он опоздал.
Утонувшим держаться уже не за что.
Тревожная мысль, что "все гады" тоже царапает сознание...

Вырубило меня ещё и то, что предала сама страна (уже вторая), очень больно и неожиданно...

Мозг хочет отдохнуть, но не может отключиться...
Очень бесит ещё, когда подружки постят цветочки или какие то другие мирные дела...
Думаешь - как же так...
Вызвает недоумение, когда что-то кого-то ещё интересует...
Защита диплома? Ха, на хрен нужен диплом? Деньги? Смешно, что можно сделать за деньги?
Не купить ни одной ночи без бомбежки...всё стало бесцветным.

Не хочется даже, чтобы это кончилось - во-первых оно явно бесконечно, а во-вторых нереально вообще что-то захотеть.
Иногда хочется есть - пихаешь в рот какой-нибудь органический продукт.
Иногда хочется есть, а глотать невозможно. Тогда надо подождать.

И самое охрененное в этом состоянии - что чуть-чуть глянув вокруг, ты видишь, что оно у всех...
Бегающие глаза, растерянные движения...

Мне лично очень помогла немного поднять голову переписка в телеграме с одной девочкой - о любви.
В начале разговора я не чувствовала и не помнила ничего.
Но она рассказывала так увлеченно и горячо, будто всё это имеет ценность, будто это важнее бомб, будто любовь есть, и она сильная и очень, очень важная.
И я как-то немножко услышала её, и даже отчаяние двух ночных бомбежек пропустила.
Есть же ещё жизнь на Земле.

Спасибо. И - пиши мне ещё. :)

Решила по случаю быстренько просветить ребёнка на тему приближающегося праздника.

Заканчиваю свой короткий рассказ с восторгом и воодушевлением: "...и тогда вода Красного моря расступилась, и евреи ушли прямо по дну, и спасились!"

- Это Бог сделал так, что вода расступилась, да, мама? - с неменьшим воодушевлением спрашивает Игаль

- Да. - с пафосом говорю я.

- А потом вода сомкнулась, и те, кто за ними гнались, утонули! Умерли, да? Это Бог сделал так, что они умерли, да, мама?

- Эээ...- как-то сконфушенно тяну я.

- Ну, это жизнь - одни погибают, другие выигрывают - сообщает Игаль. - И они прямо как-то даже напрашивались на смерть, да, мама?

Я молчу.

- Ну, если Бог захотел, чтобы они погибли... - продолжает рассуждать Игаль...

Я молчу. С этого ракурса я почему-то ни разу не смотрела.
Бог, тот самый Бог, который ведь... спасает?

Не убий там...ближнего своего...
Да, интересный взгляд, конечно.

Всегда, абсолютно всегда эта легенда выглядит с точки зрения еврея, который бежит по дну моря, а вокруг него стены из воды.

...А не с точки зрения всадника, которого начальник послал вернуть евреев, в тот момент, когда вода вокруг него смыкается...

Спросить бы Бога :)
Действительно, помогая одним, можно убивать других?
Или...

Если бы можно было вернуться в прошлое, и себя обнять, и сказать - не бойся...
Или наоборот - вернуться из будущего, и себя нынешнюю обнять, и сказать - ну держись же...

И потом посмотреть на это со стороны - и это будет длинная такая цепочка женщин, обнимающих друг друга...
И всё это - только я :)


Сама с собой...

Короновирус вызывает дементоров.

И лежишь, так, смотришь в потолок и тихо-тихо и медленно мир вокруг темнеет...

Сил нет, это да, но нет и любви, совсем, совсем, никакой, и как будто ее никогда и не было на свете.
И шуршат тёмные бесы, и шепчут - смотри, никто, никто не спросил, как ты, одна лишь подружка, что далеко, смотри, смотри, все эти люди вокруг тебя, близкие тебе люди, они не любят, не любят тебя...

И в полной темноте я вижу, что это правда
Мне это кажется правдой...
И тихо мерцают в голове какие-то точки света о том, что надо, надо как-то жить, о том, что я и сама свет и источник любви, что пока я свечу, не передастся проклятие рода и одиночество и тоска, я не тьма, я свет...

Кто придумал это корону - те же бесы, что ведут войну или войны..
Кто испытывает нас на силу и прочность...

Я сама себе и ангел и утешитель.
Она пройдёт, пройдёт...
Я не погасну...
Не в этот раз...


P.S.
Кстати, таблетка Акамоля от дементоров помогает.
Только двойную дозу надо.

Не хочу я банан.

И, помню - зима, уже почти темно, в ларёк возле "детского мира" - далеко! Завезли бананы.
И очередь на улице, ноги мёрзнут, а так же лицо и руки. но неужели, неужели можно достать их, так просто купить счастье?
И вот, всего минут 40, и попадаешь внутрь ларька- и вот они! Прекрасные, абсолютно зелёные гроздья!
А!! Я могу их купить!

Когда я была меньше, родители иногда приносили это чудо.
Абсолютно зелёный банан прятался в шкаф, и доставался оттуда примерно каждые 15 минут, чтобы посмотреть, не пожелтел ли он.
Он не желтел.
Банан у меня отнимали и прятали обратно, в шкаф.

Обычно съедали мы его на следующий день, когда он становится немного бурым.
Не помню, когда в первый раз мне достался желтый банан.

Даже песня такая была! В моём пионерском детстве.


Бананы в Африке растут
За ними а очередь встают
Хочу банан...хочу банан...

И когда моя, тогда ещё юная тётя, мечтавшая об эмиграции, спросила меня, где я хотела бы жить, я тут же выпалила : в Африке! Там - бананы!!

Думаю, я не одна такая была. Недаром Чуковский предостерегал детей от побегов а Африку... видимо, это была популярная мечта.

И вот. Я в эмиграции. Солнце, пальмы, и Африка не так уж далеко.
Моя жизнь всё ещё со мной, и не так уж я на самом деле изменилась- я всё ещё та советская девочка, замерзающая от холода и предвкушения счастья в очереди за зелеными плодами..

И сейчас передо мной лежит связка жёлтых, стремительно портившихся бананов.
Они стоят копейки, они тут растут, и они продаются уже жёлтыми.

И я - я не хочу банан.
Боже мой! Я! не хочу! Банан!!
Офигеть.
(Кстати, мороженое я тоже не хочу. Что тоже было немыслимо.)

Всё сбылось.
Вообще всё- за компом сидит мой ребёнок, в пяти минутах ходьбы плещется море.
На столе портятся бананы.
Много времени прошло, да.
Но всё равно- ведь это Чудо.

Чтобы ещё такого пожелать?
Чтобы люди забыли, как воевать?
Много времени пройдёт.
Но пусть сбудется...

Из жизни тёток
Тётки это страшно. Они всегда всем недовольны. Темы могут варьироваться и плавать — муж, президент, состояние дорог, физкультура в школе, что они там по телевизору предлагают КОНКРЕТНО, хоть бы кого-нибудь уволили, а совести ни у кого нету, у нас всё витиевато очень, а при чём тут одно и другое, губернаторы нас посылают на фиг, тошнит, как углублюсь, плохо=становиться=жить=не=хочется… Я взяла и сама справилась — а Борька ставил-ставил… Хорошая тётка обладает навыком завести себя с пол-оборота независимо от темы и буквально через три минуты из положения «спокойно работая» начать биться в истерике в диалоге с соседкой. Единственное чёткое направление беседы — это что всё УЖАСНО. Все кругом сволочи еда невкусная вода немокрая трава незелёная (а скорее всего вообще отсутствует) а воздух вообще понятно — грязный такой… Жизнь тётки тяжела. Муж или отсутствует или имеется, но представляет собой в восприятии тётки существо противное, ненужное и вызывающее мутную агрессию. «Поехал — Козёл….» Дети конечно у тёток есть. Детей своих тётки любят. Хотя конечно детей этих в школе учат отвратительные учителя по ужасной программе и конечно они мало занимаются спортом не то что эти тётки в молодости. Очень популярна тема АХ Я ОДНА. Например: Я ОДНА занимаюсь обменом квартиры; Воспитанием ребенка; Машиной, дачей... А ОН МОГ БЫ Как-нибудь помочь! Например, построить дом. Тётки уверены в себе. Комплексом неполноценности тётки не страдают. Они сильны, напористы и способны легко преодолевать барьеры, созданные миром. Против тётки можно выставить только ЕЩЁ ОДНУ ТЁТКУ. Их сражение может быть настолько ужасным, что обычный мужской мордобой содержит в себе намного меньше злобы и напора. Ужас заключающийся в словах СТАТЬ ТЁТКОЙ, недоступен мужчинам. Откуда берется эта дикая разновидность? СКОЛЬКО нужно времени, чтобы лёгкую девчонку, скачущую на весеннем мокром асфальте, превратить в это чудовище? Посмотрите на счастливую невесту в белом платье — ну просто принцесса! Подумать только, может быть скоро… Тётка — это взгляд на жизнь. Тётка не умеет играть, ненавидит искренне и ярко, старается выглядеть хорошо, но даже если ей это удаётся — пусть вас не обманывает эта внешность ! У тёток силён материнский инстинкт. Он проявляется неожиданно и к совершенно странным объектам. Цветам, улиткам или просто фотографии котёнка, например. Кто и почему создал тёток? Социальный статус, нелюбимый муж или кошмар вспышек женских гормонов со временем дают такой результат? Есть ли тётки в других странах? А у зверей ? Вот у дельфинов например — есть ли тётки? А у обезьян ? Я не знаю… И можно ли миновать этой страшной судьбы, если ты уже родилась и при этом женского полу — тоже неизвестно…
Ольга Фатуева

Я написала это, не сильно заботясь о знаках препинания, в 2006 году.
Мне было уже не мало – 33, между прочим, года.
Прошло 17 лет. Сейчас 2023 год. Мне 50.
И я таки СТАЛА тёткой. Той самой, да. И теперь я ЗНАЮ, КАК!

Всё начинается постепенно. Медленно, и не сразу. Сначала тот, кто тебя любит, перестаёт наливать тебе чай…это первое, что я помню. Потом он как-то перестаёт по-видимому, тебя видеть, но этого не замечаешь сначала.
Потом наконец НАКОНЕЦ рождается ребёнок. Любимый и долгожданный.
И ты исчезаешь.
Шапка – невидимка теперь на тебе всегда. Что ты можешь, что ты хочешь, что ты есть – не имеет значения ни для кого. Ребёнок растёт из тебя, как из земли – ты его основа, почва и жизнь.
Ни муж ни мать не видят тебя – в лучшем случае они видят ребёнка, в худшем – не видят ничего.
Но зависит при этом всё только от тебя. Еда, одежда, настроение, вид, поведение, самочувствие, порядок, покупки…
Всё решительно что есть в этом мире. Ты Бог и Демиург.
Максимум ответственности и минимум внимания. И всё-тётка готова.
Не сделаешь ты – не сделает никто. Не приготовишь – не будет еды. Не постираешь – не будет чистой одежды. Не поцелуешь – вообще говномать года, и чего ты всё время орёшь, да что ты за мать такая, да будь поласковей.
И да – я не умею играть. Теперь не умею. Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ! Я играла всегда…
И да – я всё время одна. А этот да – КОЗЁЛ. ОН МОГ БЫ!! Но нет. Я одна. Я сама.
Правда, честно говоря, на работу ходит именно он и именно он приносит деньги.
Но я при этом и правда – одна.
Был момент, когда у меня болел зуб, и щёку раздуло. И никто, НИКТО не заметил.
Зачем какие-то люди КРАСЯТ РЕСНИЦЫ?
Тут лицо реально перекошенное не видит никто.
Был момент, когда муж потащил меня выбрасывать в окно с криком СДОХНИ СУКА.
Да-да, тот самый муж, по которому я плакала ночами, когда он уезжал в командировки, с которым я моталась куда только возможно, которого я любила и он меня кажется – да? Кажется….да? Что?
Надо простить, пустяк? Пустяк, да? Да-да, конечно…
Я раздражаю. Я не нужна. Он хотел бы чтобы меня не было среди НЕГО…
А до этого я смотрю в зеркало и выискиваю какие-то проблемы со здоровьем – но тут я поняла, что моё не то что здоровье, а само существование вызывает лишь раздражение.
Как тут не обозлиться на весь мир?
И когда устаёшь до боли, до тошноты, до отчаяния. И никто. НИКТО не поможет тебе и не пожалеет, потому что на тебе шапка – невидимка, которая навсегда и при этом от тебя всё зависит.
Но надо жить, надо выглядеть, надо всё-всё-всё, потому что вы же помните – я демиург.
И я всё должна.
И все что ли, все женщины демиурги? И каждая из них ОДНА?
Я не хотела в тётки. Но что делать…. Что делать…


А сын подрос, и стал замечать мои новые футболки. Один во всём мире 
И всё же я довольна – сейчас я знаю больше.
Я знаю как и что. Я больше умею. И, в конце концов, мне стало на всё плевать.
А это тоже свобода, между прочим.
Привет вам ребята, из мира Тёток! )